Loading...
Error
 

Скачать торрент Промо-код за анекдот

Страницы:  1, 2, 3, 4, 5  След.

 
Автор Сообщение

ilyash_rekviem

post 25-Авг-22 01:44

Промо-код за анекдот или что это такое?

Решил запилить некий лайт, в котором каждый участник получит промо-код на онлайн кинотеатр, промо-коды абсолютно рандомные, могут выпасть: Кинопоиск, Megogo, Kion, IvI.
Правила очень просты:
- в этой теме написать какой-нибудь анекдот или интересную веселую историю
- спрятать в спойлер

Код:

[spoiler="Скрытый текст"] [/spoiler]
- пусть даже будет на картинке
- можно делать неограниченное количество
- 1 пост = 1 промо-код

Промо-коды буду отправлять только я и только в личку (ориентировочно это будет происходить ежедневно с 17:00 по МСК)
Так же, самые яркие и понравившиеся посты будут награждены медалями:
pic - 1-е место в каком-либо конкурсе.
pic - 2-е место в каком-либо конкурсе.
pic - 3-е место в каком-либо конкурсе.
P.S. Количество промо-кодов ограничено
Промо-коды начали потихоньку выдавать, временно их выдаёт сейчас модератор Alexsandr4539.

ilyash_rekviem

post 25-Авг-22 01:45 (спустя 38 секунд)

Начну первым
Скрытый текст
однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

AsNazGhul

post 25-Авг-22 02:16 (спустя 31 минута)

Скрытый текст
Сидит мужик рыбачит... Вдруг слышит вдалеке еле отчётливо: "пошёл нахер!". Удивился. Сидит дальше и снова - "пошёл нахер!". Потом снова, ещё громче - "пошёл нахер!". Всё громче и ближе - "пошёл нахер!", "пошёл нахер!". Смотрит: вдоль берега плывёт мужик на лодке и гребёт ложками.
- Ха, ты бы ещё вилки взял!)
- ПОШЁЛ НАХЕР!
Код не нужен.

juffinhali

post 25-Авг-22 02:36 (спустя 19 минут)

Скрытый текст
Сидят 2 юриста в кафе и едят бутерброды.
К ним подходит официант и говорит, что со своей едой в их заведении запрещено находится.
Юристы пожали плечами, а затем молча обменялись бутербродами и продолжили свою трапезу.

bilbs

post 25-Авг-22 02:38 (спустя 2 минуты)

Скрытый текст
лет 20 назад попал больницу с острым аппендицитом. в пять утра скорая по вызову увезла в 50-ю, в хирургию. после осмотра, узи и анализов хирург назначил срочную операцию. привели в палату, и, подошедшая молодая медсестра, улыбаясь, вручила бритву, мыло и венчик. затем со словами "побрейся", указала на душевую.

я, уверенный в себе и своих силах, пошел и побрился. возвращаюсь, хмылясь, мол, молодец - все сделал правильно. а девушка, чот странно на меня смотрит, как на идиота.

грят, первый случай за всю их практику, что побрил не там.

пс. да, потом без мылов и венчиков, на сухую, юная медсестричка срывала с меня кожу; где требуется.

Saymon9

post 25-Авг-22 05:12 (спустя 2 часа 34 минуты)

Скрытый текст
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

serjant506

post 25-Авг-22 07:23 (спустя 2 часа 10 минут)

Скрытый текст
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

sku1d

post 25-Авг-22 08:30 (спустя 1 час 6 минут)

Анекдот
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».

Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».

Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» «Мама, у меня – одна!»

easygogame1

post 25-Авг-22 08:41 (спустя 10 минут)

Анекдот про отцовские туфли
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

6eJIKo

post 25-Авг-22 09:14 (спустя 33 минуты)

Старый анекдот:)
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальных на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!

Im_na1s

post 25-Авг-22 10:00 (спустя 45 минут)

Скрытый текст
Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

dimonua

post 25-Авг-22 10:54 (спустя 54 минуты)

Присоеденюсь
Анекдот
Петька и Василий Иванович занимаяться биологией. Поймали муху. - Петька, пиши: Муха 6 ног, ползает. Оторвали ногу. - Муха ползи! Муха Ползет. - Петька пиши: Оторвали мухе ногу, муха ползет! Оторвали мухе еще две ноги. - Муха ползи! Муха ползет. - Петька пиши: Оторвали мухе еще две ноги муха ползет! Оторвали мухе последние ноги. - Муха ползи! Муха лежит. - Муха ползи!!! Муха лежит. - Муха ползи!!!!!! Муха лежит. - Петька пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!
Ржака
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

SEAGER

post 25-Авг-22 11:08 (спустя 13 минут)

Скрытый текст

Flow4Master

post 25-Авг-22 11:10 (спустя 1 минута)

Скрытый текст
Представители разных народов собрались в ресторане. Все заказали по стакану виски.
Но когда виски принесли, то оказалось что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое виски в тот же стакан.
Англичанин - новое виски в новый стакан.
Финн - вынул муху и выпил виски.
Русский - выпил виски и закусил мухой.
Китаец - съел муху, а виски оставил.
Еврей - выловил муху и продал её китайцу.
Норвежец - выловил муху и отправился ловить на неё треску.
Ирландец - размельчил муху в виски и отправил бокал англичанину.
Американец - получил сильную психологическую травму и начал судебный процесс против ресторана.
А шотландец схватил муху за горло и заорал - "Сейчас, к чертовой матери, ты выплюнешь обратно всё виски, которое выпила из моего стакана!!!"

Flo

post 25-Авг-22 11:17 (спустя 6 минут)

Код не нужен!
Летит ворона в лесу, лавирует, облетает деревья. Не удалось увернуться от дерева - попала в большой ствол, упала, помотала головой и говорит: хорошо, что мозгов нет, а то было б сотрясение.

Eveiler

post 25-Авг-22 11:25 (спустя 8 минут)

Скрытый текст
- Женщина, вы только родили – и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила…

Jek-pirat

post 25-Авг-22 12:53 (спустя 1 час 27 минут)

Скрытый текст
Помню как-то привёл я девушку в домик на даче, а там в коробочке лежат мелки детские разного цвета. Выходя из домика дама задаёт вопрос: "Ты что, мелки ешь?", а я отвечаю: "Я что, дурак что-ли?", на что я получаю ответ: "Ну я вообще-то я ем", я недолго думая беру эту коробку, протягиваю ей и говорю: "Угощайся".

5424444

post 25-Авг-22 13:31 (спустя 37 минут)

миШутки
:-)
***
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
***
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
***
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
***

kary

post 25-Авг-22 14:22 (спустя 50 минут)

Скрытый текст
Напал на лес триппер. Пришли звери к врачу, стоят в очереди. Идёт мимо заяц:
— Привет, гонорейные, болеете?
— А ты что здоровый, чего припёрся ?
— Да я к окулисту.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза из орбит вылазят.

SPY

post 25-Авг-22 14:30 (спустя 7 минут)

Анекдот
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Анекдот 2
Скрытый текст
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

Изя:
- Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята.

Изя:
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре.

Сара мечтательно:
-Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно:
Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились?

Изя:
- Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Текущее время: 25-Сен 07:05

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы