: 1, 2, 3, 4, 5 След.
| Автор |
Сообщение |
|
ilyash_rekviem
|
Промо-код за анекдот или что это такое?
Решил запилить некий лайт, в котором каждый участник получит промо-код на онлайн кинотеатр, промо-коды абсолютно рандомные, могут выпасть: Кинопоиск, Megogo, Kion, IvI. Правила очень просты: - в этой теме написать какой-нибудь анекдот или интересную веселую историю - спрятать в спойлер [spoiler="Скрытый текст"] [/spoiler] - пусть даже будет на картинке - можно делать неограниченное количество - 1 пост = 1 промо-код
Промо-коды буду отправлять только я и только в личку (ориентировочно это будет происходить ежедневно с 17:00 по МСК) Так же, самые яркие и понравившиеся посты будут награждены медалями:  - 1-е место в каком-либо конкурсе.  - 2-е место в каком-либо конкурсе.  - 3-е место в каком-либо конкурсе.
P.S. Количество промо-кодов ограничено
Промо-коды начали потихоньку выдавать, временно их выдаёт сейчас модератор Alexsandr4539.
|
|
|
|
ilyash_rekviem
|
 25-Авг-22 01:45
(спустя 38 секунд)
Начну первым Скрытый текст однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
|
|
|
|
AsNazGhul
|
25-Авг-22 02:16
(спустя 31 минута)
Скрытый текст Сидит мужик рыбачит... Вдруг слышит вдалеке еле отчётливо: "пошёл нахер!". Удивился. Сидит дальше и снова - "пошёл нахер!". Потом снова, ещё громче - "пошёл нахер!". Всё громче и ближе - "пошёл нахер!", "пошёл нахер!". Смотрит: вдоль берега плывёт мужик на лодке и гребёт ложками. - Ха, ты бы ещё вилки взял!) - ПОШЁЛ НАХЕР! Код не нужен.
|
|
|
|
juffinhali
|
25-Авг-22 02:36
(спустя 19 минут)
Скрытый текст Сидят 2 юриста в кафе и едят бутерброды. К ним подходит официант и говорит, что со своей едой в их заведении запрещено находится. Юристы пожали плечами, а затем молча обменялись бутербродами и продолжили свою трапезу.
|
|
|
|
bilbs
|
25-Авг-22 02:38
(спустя 2 минуты)
Скрытый текст лет 20 назад попал больницу с острым аппендицитом. в пять утра скорая по вызову увезла в 50-ю, в хирургию. после осмотра, узи и анализов хирург назначил срочную операцию. привели в палату, и, подошедшая молодая медсестра, улыбаясь, вручила бритву, мыло и венчик. затем со словами "побрейся", указала на душевую. я, уверенный в себе и своих силах, пошел и побрился. возвращаюсь, хмылясь, мол, молодец - все сделал правильно. а девушка, чот странно на меня смотрит, как на идиота. грят, первый случай за всю их практику, что побрил не там. пс. да, потом без мылов и венчиков, на сухую, юная медсестричка срывала с меня кожу; где требуется.
|
|
|
|
Saymon9
|
25-Авг-22 05:12
(спустя 2 часа 34 минуты)
Скрытый текст Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно … Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?… Друг: ну теперь раскачивайся… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается…. Друг: Ну что, сломал?… Муж: нет… Друг: Ну раскачивайся дальше… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком … Друг: ну что, сломал?… Муж (довольно): сломал… Друг: кровь есть?… Муж: да…. из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
|
|
|
|
serjant506
|
25-Авг-22 07:23
(спустя 2 часа 10 минут)
Скрытый текст Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница. – Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
|
|
|
|
sku1d
|
25-Авг-22 08:30
(спустя 1 час 6 минут)
Анекдот В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна». Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна». Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна» Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» «Мама, у меня – одна!»
|
|
|
|
easygogame1
|
25-Авг-22 08:41
(спустя 10 минут)
Анекдот про отцовские туфли Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
|
|
|
|
6eJIKo
|
25-Авг-22 09:14
(спустя 33 минуты)
Старый анекдот:) Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальных на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!
|
|
|
|
Im_na1s
|
25-Авг-22 10:00
(спустя 45 минут)
Скрытый текст Директор школы ловит в туалете курящего ученика: — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
|
|
|
|
dimonua
|
25-Авг-22 10:54
(спустя 54 минуты)
Присоеденюсь Анекдот Петька и Василий Иванович занимаяться биологией. Поймали муху. - Петька, пиши: Муха 6 ног, ползает. Оторвали ногу. - Муха ползи! Муха Ползет. - Петька пиши: Оторвали мухе ногу, муха ползет! Оторвали мухе еще две ноги. - Муха ползи! Муха ползет. - Петька пиши: Оторвали мухе еще две ноги муха ползет! Оторвали мухе последние ноги. - Муха ползи! Муха лежит. - Муха ползи!!! Муха лежит. - Муха ползи!!!!!! Муха лежит. - Петька пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла! Ржака Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
|
|
|
|
SEAGER
|
25-Авг-22 11:08
(спустя 13 минут)
|
|
|
|
Flow4Master
|
25-Авг-22 11:10
(спустя 1 минута)
Скрытый текст Представители разных народов собрались в ресторане. Все заказали по стакану виски. Но когда виски принесли, то оказалось что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое виски в тот же стакан. Англичанин - новое виски в новый стакан. Финн - вынул муху и выпил виски. Русский - выпил виски и закусил мухой. Китаец - съел муху, а виски оставил. Еврей - выловил муху и продал её китайцу. Норвежец - выловил муху и отправился ловить на неё треску. Ирландец - размельчил муху в виски и отправил бокал англичанину. Американец - получил сильную психологическую травму и начал судебный процесс против ресторана. А шотландец схватил муху за горло и заорал - "Сейчас, к чертовой матери, ты выплюнешь обратно всё виски, которое выпила из моего стакана!!!"
|
|
|
|
Flo
|
25-Авг-22 11:17
(спустя 6 минут)
Код не нужен! Летит ворона в лесу, лавирует, облетает деревья. Не удалось увернуться от дерева - попала в большой ствол, упала, помотала головой и говорит: хорошо, что мозгов нет, а то было б сотрясение.
|
|
|
|
Eveiler
|
25-Авг-22 11:25
(спустя 8 минут)
Скрытый текст - Женщина, вы только родили – и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила…
|
|
|
|
Jek-pirat
|
25-Авг-22 12:53
(спустя 1 час 27 минут)
Скрытый текст Помню как-то привёл я девушку в домик на даче, а там в коробочке лежат мелки детские разного цвета. Выходя из домика дама задаёт вопрос: "Ты что, мелки ешь?", а я отвечаю: "Я что, дурак что-ли?", на что я получаю ответ: "Ну я вообще-то я ем", я недолго думая беру эту коробку, протягиваю ей и говорю: "Угощайся".
|
|
|
|
5424444
|
25-Авг-22 13:31
(спустя 37 минут)
миШутки :-) *** Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание. *** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске. *** Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают. *** — Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. ***
|
|
|
|
kary
|
25-Авг-22 14:22
(спустя 50 минут)
Скрытый текст Напал на лес триппер. Пришли звери к врачу, стоят в очереди. Идёт мимо заяц: — Привет, гонорейные, болеете? — А ты что здоровый, чего припёрся ? — Да я к окулисту. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза из орбит вылазят.
|
|
|
|
SPY
|
25-Авг-22 14:30
(спустя 7 минут)
Анекдот Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать. Анекдот 2 Скрытый текст Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
|
|
Текущее время: 29-Апр 08:28
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы
|
|
