Скачать торрент Промо-код за анекдот

Как-то тренер сборной России по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии: - Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать такой классный футбол???...Вы не раз, становились чемпионами мира, как нам добиться таких же результатов??? На что тренер сб. Бразилии отвечает: - Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11 манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол, отрабатывайте технику, игру в пас и т.д. ...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает: - Ну, как??? - Манекены победили, - отвечает наш

Mужик вылoжил видeo пo пригoтoвлeнию пьянoгo квaсa нa ютуб. И вoт кoммeнтaрии людeй кoтoрыe пoпрoбывaли eгo рeцeпт. Я читaл и плaкaл. 1. Чуднoй квaс! Выпил 1 бaнку, a нaдристaл цeлых три! Вoт oткудa бeрeтся мaтeрия — из квaсa! 2. Свaрил квaс пo рeцeптурe aвтoрa, пoпрoбoвaл, минут чeрeз 15 пoчувствoвaл бурлeниe в живoтe бeгoм пoмчaл в туaлeт, успeл... , тoлькo сeл рaздaлся хлoпoк, думaл жoпу рaзoрвaлo, гoлoвa зaкружилaсь пo всeй видимoсти пoтeрял сoзнaниe минуты нa 2-3 пришeл в сeбя нa тoлчкe сижу чувствую тeплo и тeснoту, oсoзнaл чтo зaбыл снять штaны, итoг вeщи в стиркe a я с бeлoгo кoня нe мoгу слeсть чaсa 2, тaкoe чувствo чтo высрaл вaжныe oргaны, a тaк квaс вкусный спaсибo aвтoру. 3. Пригoтoвилa мужу Kвaс пo Вaшeму рeцeпту. В выхoднoй oн oстaлся дoмa oдин. Гoвoрит лeг нa дивaн, пoлoжил нa кoлeни нoутбук, сижу — oтдыхaю, пoтягивaя квaсoк. Tут eму зaхoтeлoсь пукнуть. Ну, гoвoрит, дoмa oдин. Стeсняться нeкoгo. Koрoчe пукнул oт души и oбoсрaлся. Гoвoрит чтo с дeтскoгo сaдa тaкoгo нe былo. Спaсибo Вaм бoльшoe зa тeплыe вoспoминaния o дeтствe. Kвaс Oгoнь! Рeкoмeндую. 4. Пишу этoт кoммeнт спустя три дня, кaк мeня выгнaли сo сьeмнoй квaртиры. Я пригoтoвил пo вaшeму рeцeпту квaс и oн дeйствитeльнo oпрaвдaл всe oжидaния пo вкусу. Всё былo хoрoшo и хмeль ужe успeл дaть в гoлoву, нo прoизoшлo стрaшнoe: я чихнул! Чихнул и oднoврeмeннo прoизвeл зaлп из жoпы, причём нe хoлoстoй. Вылeтeлa кaлoвaя прoбкa, кoтoрaя мучилa мeня зaпoрoм ужe втoрую нeдeлю. Я был бы дaжe рaд тaкoму рaзвитию сoбытий, нo зa прoбкoй из мoeй джoпы пoлeз дeрьмoдeмoн, oн жe фeкaлoйд, oн жe Гoлгoфинянин. Живoт скрутилo судoрoгoй, мeня рeaльнo выжимaлo кaк в стирaльнoй мaшинкe, дa eщe и сo спeцэффeктaми в видe трeскучeгo пeрдeжa и брызжущeгo фoнтaнoм пoнoсa. Удeлaл кaлoм кухню, кoридoр, стeны. Я пoлз к туaлeту, a нaдo былo пoлзти в вaнную, идти я нe мoг, я рoжaл фeкaлoйдa. Видимo крoвь oтлилa oт мoeгo мoзгa пeрeмeстившись в цeнтр кaлoвых мaсс и в слeдствии этoгo я пoтeрял сoзнaниe. Oчнулся я oт жeнскoгo крикa и звукoв рвoты, этo пришлa хoзяйкa квaртиры с кoтoрoй у мeня был нaмeчeн рoмaнтик. Стoит ли гoвoрить чтo eё нe впeчaтлил мoй пeрфoрмaнс в ee нoвeнькoй квaртирe. 5. Mужики сoблюдaйтe прoпoрции, прoдeржaл 3дня, пoтoм снял прoбу гдe тo литр, чeрeз чaс приeхaлa упрaвляющaя кoмпaния и нa жoпу счётчик мeтaнoвый пoстaвили, скaзaли к квaртплaтe припишут, зa удушeниe сoсeдeй 6. Oт всeгo нaшeгo кoллeктивa вaхтoвикoв хoчу пeрeдaть oсoбую блaгoдaрнoсть aвтoру рeцeптa. Пoслe вaшeгo зeлья, тoчнee пoслe eгo пoслeдствий нaш куст дикиe звeри стaрaются oбхoдить стoрoнoй. Meдвeди и вoлки ушли нa дaльний кoрдoн, лoси пoсбрaсывaли рoгa рaньшe нa двa мeсяцa, a бeлки стaли принoсить нaм шишки, видимo пытaются oткупиться, чтoб этa дикaя вoнь прeкрaтилaсь. A квaс хoрoший, дa. Ждeм втoрую стирaлку слeдующим вeртoлeтoм, a тo нaшa ужe нe спрaвляeтся... 7. Хoтeл пригoтoвить тaкoй квaс. Читaю кoмeнты. Kвaс нe нужeн ужe. Пoзитивa нa мeсяц хвaтит. Слёзы с глaз пoшли. Спaсибo aвтoру 8. Спaсибo прeдeл кaк цaрь! Сoсeди думaли чтo я мeбeль двигaл дo утрa ) 9. Eхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздoм выпил квaсa. Прихвaтилo живoт нa пoлoвинe пути, вoдитeль oстaнoвился. Нa втoрoй рaз, я пoнял, чтo этo нe пoслeдняя oстaнoвкa и вышeл с мaршрутки с сумкaми. Mнe ужe былo нaсрaть oбсaлютнo нa всё, хoть бoмбa рядoм упaди. Toлькo бы этoт срaч прeкрaтился чeрeз кaждыe 10 минут. В итoгe шёл дo дaчи oстaвшиeся 8 килoмeтрoв oкoлo 8 чaсoв. Mнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Kвaс вкусный, oдoбряю! 10. Koгдa пoслe упoтрeблeния этoгo квaсa пoйдёшь в туaлeт, a ты тудa пoйдёшь дoвoльнo быстрo, тo сaдись лицoм к бaчку и дeржись, a тo oт нaпoрa ввeрх пoдбрaсывaeт... 11. Рeшил в пoeзд, чтoбы нe былo скучнo, взять квaсу. Oбычный, этo кaк-тo нeинтeрeснo, зaхoтeл сдeлaть свoй. Пoсмoтрeл вaш рeцeпт. В пoeздe был вaкуумный унитaз, a жидeнький пoнoс eгo, кaжeм тaк, слoмaл. Причём тaк слoмaл, чтo пoнoс пoлeз oбрaтнo. Вeсь пoл был в жидeнькoм, a пaхлo всё нe oчeнь

Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: -Да, конечно! -А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? -За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

Работал я когда то в конторе которая занимается ремонтами ПК. Открывается дверь, заваливается в офис девушка лет 25, ростом примерно полтора метра а весит ну максимум 50кг, прям худенькая маленькая такая красавица. А в руках у неё огромнейший ЭЛТ монитор на 19", который весит огого просто. Ставит его нам на стол, вся красная как помидор. Далее диалог: Девушка: У меня проблема с компьютером, нужно переустановить эту, как её там, операционную систему! Я: Эмм... Девушка: Я сюда три дня назад звонила, описала проблему, сказали привозить компьютер Я: (очень растерянно) Да, но.. ээ.. а компьютер то где? Девушка: Всмысле где? Вот. Я: Но это монитор, а нужен системный блок. Девушка: Системный что? Дома остался только дисковод Я: Ну коробка к которой был подключен монитор, это и есть компьютер, а это монитор. Он только картинку показывает, а всё остальное в системном блоке. Девушка: Вот блин, я его сюда почти час тащила с передышками. Я: Что? Час? Вы его пешком несли чтоли? Откуда вы его несли? Она назвала адрес, я был немного в шоке, она 3км его протащила летом по жаре пешком, а весил он примерно 25кг (точно не знаю, но на вскидку где то так) Благо дело у напарника была машина, докинул нас с монитором к её дому. Я его кое как поднял и попёр к подъезду, а там еще и 5ый этаж в 5ти этажном доме, естественно без лифта, чуть не помер пока его допёр наверх. Угостила чаем, компьютер починил ей уже дома, винду менять не пришлось, что там конкретно было не помню, но вроде просто сделал восстановление системы и заняло это от силы 15 минут, просто на дому мы не работали, поэтому всегда говорим привозить технику к нам, и именно привозить а не переть пешком. Денег не взял с неё, жалко стало бедную такой путь нелегкий проделала. Но через 2 дня она вернулась к нам в офис, и через нашего менеджера таки передала мне денег в конвертике с подписью с пожеланиями)) Вот такая вот история

Разговаривают два мужика. Один говорит: - У меня, - говорит, - в жизни две любимые вещи, это машина и жена. - Да ты что, - возмущается другой, - разве можно так говорить, жена не вещь! - Да, ты прав, - соглашается первый, - жена, конечно же, не вещь, вот машина это ВЕЩЬ!

Харьков : пссс, Крым, как дела? Спишь? Крым: да какое спишь, издеваешься, я в подвале! Харьков: ниче страшного, привыкнешь и там спать Крым: привыкну? Всмысле? Это не закончится завтра? Николаев: да какое там, тю, только начинается. В чат вошла Одесса Крым, привет) Крым: та не сплю я, грохот стоит Мариуполь: разве это грохот? Зато камней с неба нет, ты ж просил Крым: какие камни, ты издеваешься, у меня глаз уже дёргается! Київ : шо за збори? Крим, спиш?) Крым: та не сплю я, блин! Одесса : та канешно не спит, вон у него салют, шо мама не горюй! Крым: а ты разве можешь видеть так далеко? Бинокль? Одесса: дарагой, бинокли сейчас только дешёвые фраера отсталые используют, у меня спутник и твои посетители в Евпатории, я вижу даже морщинки на твоей заднице! Київ: та так, салют нівроку, Чернігів чіпсів привіз, Вінниця пиво закупила, будем святкувати? Крым дёргается глаз вы свихнулись, меня бомбят, стены трясутся!!! Чернигов *дорогой, так тебя ж спасают! Крым в панике :от кого спасают? Одесса *от нацистов, кого ж еще Крым :меня не надо спасать, ааааа! Все *НАДА ФЕДЯ НАДА

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет: — Иди сюда мой подарочек!!! И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим: — Мужики, не долез я, ноги обморозил. Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит: — Ну не долез я, мужики. Еврей говорит: — Ну я полезу, что ж делать. Эти двое ему: — Давай… Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!! Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт? А украинец ему и отвечает: — А я у снежного человека сало украл…

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит: - Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трех условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим. Русский не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами: — Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило. Еврей долга терзался в сомнениях: — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте меня всем племенем. Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу. Тут хохол начал себя в грудь бить: — Та я ж силь зьим! Съел пол мешка и говорит: — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети! Прошло через хохла пол племени, тот вскакивает и кричит: — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Собрал царь немца , украинца и русского в большого русского укронемца.

Заходит поручик Ржевский в комнату и видит, как господа офицеры стоят голые кверху задом, один из офицеров лежит связанный в углу и по комнате летает муха. Ржевский удивлённо спрашивает: - Господа, что же вы творите? - Нам надоело в преферанс играть, вот и придумали игру, кому первому сядет муха на жопу, тот выиграет 100 золотых рублей! - А что этот лежит связанный? - А он шулер, перед тем, как играть, он посрал и не вытерся.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)"

прикиньте сон приснился... что я паук и ползу по потолку. Смотрю в низ, а там стол на котором стоит огромный торт с клубникой!) Ну я такой прикрепляю паутину к потолку и начинаю спускаться на торт... уже почти до него достал и паутина закончилась. Из последних сил паутину выдавливаю... и проснулся от того, что обасрался

К врачу пришёл побитый учитель русского языка. Доктор спрашивает его о случившемся. Тот отвечает: "Сижу я в парке на лавочке, а рядом компания вдвшников. Один из них рассказывает: - Был у меня один хуй в роте... - Не в роте, а во рту, - поправил я"

- Вот говорят, что у Кутузова не было одного глаза... - Не правда - у него был один глаз!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит: - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай! Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться? Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Однажды, в начале уже далёких 2000-х, когда я был ещё молод и беззаботен, в наш дом была торжественно принесена масляная рыба! С предлогом, а почему бы и не попробовать? Шутка ли, когда ты по бедности обычно топчешь хек, минтай или селёдку с картохой, гастрономическое разнообразие очень радовало всю семью. Надо сказать, что жило нас тогда в квартире пятеро: я, мама, батя и пара котов.

Рыба в количестве нескольких кусков отправилась на кухню и была хорошо прожарена на сковородке. Честно говоря, уже и не помню её вкуса, т.к. сожралось всё это тогда молниеносно под ту же картоху или макароны, не суть. Помню, что была вкусная и очень жирная (на то и масляная, понятное дело), с одним куском можно умять полбулки хлеба. Ели рыбу все, даже коты!

После того как всё было съедено, все отправились по пещерам на боковую.

И тут-то началось самое интересное. После 12-ти карета превратилась в тыкву... Нет, у меня случались и раньше расстройства желудка, но чтобы ТАК, сука, МОЩНО?! Я пулей долетел в сортир. Выражение "Тридцать три струи, не считая мелких брызг" материализовалось в страшную картину суровой бомбардировки унитаза. И уже после кульминации, успокоившись, меня мучил один вопрос! Чем это я обоср... стоп, масло? МАСЛО?! Боже, бляя, а букет-то какой)) Мать честная, всё в жизни случалось, но чтобы из меня как из машины отработка лилась, это впервые)

Ёшки-матрёшки, я моментально забыл про сон. И оказалось, что я не один! Следом за мной в туалет начала ломиться мать, за ней прискакал отец, ну и коты ко своему отхожему месту, разумеется, как же без них? Вахту сдавали по кругу в течение полутора часов. Я понял, что означают круги ада) Белый друг не успевал остыть...

Интернет тогда только начинал проникать в наш быт. И откуда нам было знать, что под "Масляной" рыбой продавали и продают несколько сортов рыб: Эсколар, Строматей, Клыкач и Рувета. Упростили для обывателей, т.к. все они содержат большое количество рыбьего жира. Большое человеческое спасибо! А ведь три из них абсолютно безвредны и полезны, кроме последней, Руветы. Запомните это название — РУВЕТА! Пишут, что она редкая у нас, но это не так, я её часто вижу в магазинах. Она содержит восковой эфир, который в теле не растворяется, не переваривается и выводится в чистом виде... ну вы поняли как.

Сейчас это вспоминается с улыбкой, и с тех пор, когда меня спрашивают что пожелать врагу, я отвечаю: "Угостите его масляной рыбой" :)

Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает -Василиваныч что такое НЮАНС Василивааныч и говорит -снимай Петька штаны Петька снял .... Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу... Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Падает самолёт, к пассажирам выходит стюардесса и говорит, что 4 человека должны выпрыгнуть из самолёта для того чтобы остальные нормально приземлились. Немец говорит, дайте мне стакан шнапса, я прыгну. Наливают - выпивает, подходит к двери - орёт ЗА ГЕРМААААНИЮ прыгает. Француз говорит, дайте мне стакан коняька, я прыгну. Наливают - выпивает, подходит к двери - орёт ЗА ФРААААНЦИЮ прыгает. Русский говорит, дайте мне бутылку водки, я прыгну. Дают, выпивает, берёт за шиворот двух негров - ЗА АФРИКУУУУ!!!