Скачать торрент Промо-код за анекдот

Выпивают два друга. После второй, литровой, бутылочки водки упились уже до того, что один другому грит: - Слушай, дружищще, у тебя одни пацаны родятся, а у меня одни девки, а хочется ж наследника, может, по дружески, присунеш моей жене, она там в спальне дрыхнет, а в темноте она спросоня и не вдуплит, что это не я. - Гамно вапрос, ща сделаю. Час нету... второй... третий час пошёл. Выходит друган. Этот ему: - Ну как??? - Да ты знаеш какой из меня е#ака после двух то литров, только в рот дал...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Сидит мальчик и играет с машинкой, тут у машинки отвалевается колесо. Подходит наркоман и спрашивает - Мальчик а что ты делаешь ? Мальчик отвечает - Колёса ищу. Наркоман - Пойдём вместе поищем. Мальчик - Нет, мне мама сказала на травке сидеть.

Проходит ирландец мимо бара

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: — Ну что, как тебе Иркутск? — Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Ебать ты лошара. Мама: И пидор.

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Прапор говорит майору: — Василий Иванович, вам штаны оторвало! — Да и хер с ними — Дак и я о том же!

Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ё@ твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну н@хуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну н@хуй!!!

Маленькая Девочка говорит Матери: - Мама, суп убегает. Мать отвечает: - Дорогая, тогда запри дверь.

- "Наверное он отравился", подумал Штирлиц, нежно поглаживая ручку топора

Штирлиц напоил кошку бензином, кошка шла шла и упала - "Наверное бензин закончился", подумал Штирлиц

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Сынок, не дружи с тем мальчиком. Он тебя плохому научит. - Мам, это я его учу плохому.

прапорщик командует солдату подмести плац: - Солдат возьми лом и подметай . солдат отвечает : - Товарищ прапорщик, давайте я возьму метлу и подмету. Это будет хорошо и качественно? прапорщик : - Солдат я не хочу чтобы было качественно и хорошо . Я хочу чтобы ты заеб.....ся.

Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом! — Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!

Было мне 12 лет. Сел на велосипед "Кама" и поехал кататься по огородам. Решил выехать в город. Но, что бы выехать, нужно преодолеть маленький мостик через болото. Я еду значит, и о чем-то задумался. И уже в полете я начал тормозить, но было поздно и бесмысленно. Очюхиваюсь в болоте: я весь в тине (не Канделаки) болотной, правый локоть глубоко порезан стеклом, а на ногах и на том самом порезе куча пиявок. Я весь зареванный ковыляю до домика, меня встречает тетя, бегом в баню, смывать всё это дело и больницу. Всё обошлось, заражнения нет, а вот шрам остался на всю жизнь. Сейчас мне 32 года.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та: "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... " anekdotov.net

Раннее утро. Морской порт. Матрос от нечего делать удочку закинул и ловит рыбу. Вдруг клюнуло. Вытягивает, а там... Золотая Рыбка. Рыбка как обычно не теряясь глаголет: - Отпусти меня, добрый человек и я выполню любое твоё желание. Матрос задумался и отвечает: - А знаешь, вроде и загадывать нечего. Ходить на корабле мне нравилось всегда, разные страны посмотрел, заработал немало, а через месяц увольняюсь и женюсь на свой девушке-красавице. Лучше исполни желание первого кто после меня на палубу выйдет. И отпустив рыбку ушёл. Прошло пару часов. Ветер нагнал тучи, дождь забарабанил и тут просыпается старый боцман с хорошего бодуна, выходит на палубу и в сердцах говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу...

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает: - Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит: - Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ - А тебе оба выколю! Он тогда - А я тебя с горы скину! А я ему - А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел. Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю: - Ты кто?, а он в ответ - Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. — Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: — Срок истек. Гони душонку! А жена: — Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: — Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.» — Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: — ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: — Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. — Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: — Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется! Х$й с вами!!!

Сегодня сосед полудурок напугал, в 3 часа ночи позвонил в дверь моей квартиры. Я от неожиданности чуть перфоратор не выронил.

Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!» Торг: «Ну, максимум годик». Депрессия: «Я здесь навсегда». Принятие: «Принес в офис свою чашку».

— Хочу купить у вас собаку. — У нас остались только суки. — Зачем мне сука, нормальную дайте! — Сука — это пол собаки. — Не надо мне полсобаки, мне целая нужна!